Tendremos alguna vez un final feliz? O estaremos por siempre pretendiendo? Guardamos secretos en cada paso que hacemos, parece que ninguno se quiere soltar. Y es una pena porque si sientes lo mismo, como se supone que yo lo sepa?

miércoles, 13 de junio de 2012


Para mi vieja 

Este martes cumpliste 48 años. Te lleve los regalos a la cama y me dejaste que duerma con vos, algo que no hacíamos hace muchos años. Te confieso que en la oscuridad de tu pieza, acostada en la cama con vos al lado yo llore. Llore por que me puse triste pensando en nuestra relación en los últimos años. Pensar que muchas veces dijimos e hicimos cosas de las que seguramente después nos arrepentimos. Llore por que se que pude ser mejor hija de lo que fui. Por que me angustia pensar en el dia que ya no te tenga y no quiero ni me gusta tener mala relación. Mientras pensaba en si hacerte o no esta carta, me ponía a llorar. Mientras escribo esto, lloro.
Yo se que es difícil para vos a veces tener que estar viviendo conmigo y con papa. Se que estas enferma y te pido perdón de parte mia y pido perdón por mi papa.  Yo se que muchas veces no colaboramos con las cosas que nos pedís, pero somos dos chicos malcriados. Nos malcriaste toda la vida y cuando te nos enfermaste no sabíamos bien que hacer, como reaccionar y como ayudarte. Aun que haya días que no te soporte y te trate mal, yo te amo, por que sos mi mama. Sos el mejor regalo que me dio la vida y por mucho que nos peliemos no te quiero perder nunca. Yo se que a veces parece que todo me chupa un huevo pero muchas veces no es asi, digo las cosas por decir. Vos no me chupas un huevo ma, vos me importas  por que sos lo mejor que hay.
Perdon por defraudarte mil y una vez tanto como hija y como persona. Espero que en unos años miremos este momento de nuestra historia y nos riamos juntas de lo tontas y testarudas que fuimos muchas veces. Perdon por romper muchas veces mis promesas. Perdon por  tratarte con indiferencia. Perdon por no saber bien como poderte ayudar.  Perdon que a veces tengamos que pasar malos momentos por culpa mia. Te juro que no lo hago apropósito y si alguna vez lo hice con intención, me arrepiento.
Te amo mamá.

lunes, 11 de junio de 2012



Es loco como queremos algo y cuando lo tenemos perdemos el interés. Que es lo que buscamos? Que mierda estoy buscando yo? Parece tan idiota, tener a una persona buena que realmente le importas y sin embargo no sentir nada hacia esa persona.
No me llena, no me hace feliz, no me divierte. El puto problema de buscar a alguien es que la primer persona que se te presente no va a ser siempre la correcta. Mi problema es, como nos pasa a muchas, ninguna chota me viene bien. Sí, me hago cargo de mi histeria y que soy una pendeja que no sabe que chota quiere. OJO, no digo que no quiera estar con alguien, porque sigo queriendo novio. Con esto quiero aclarar que la persona que me llegue a gustar tendría que ser igual de histérico y pendejo como yo, entonces así seguramente no me aburriría. Ese es mi problema, me aburro rápido de la gente. No es justo que por no querer estar sola me tengo que conformar con cualquiera, yo también quiero mi final feliz, mierda.
No me voy a poner a escuchar Arjona, no me voy a poner triste, simplemente me la va a empezar a sudar el hecho de estar sola. Me rindo, me siento y me como la espera. Me re cabe, me cabe y la tengo adentro man.

Algo me dice que va a pasar un tiempito largo hasta que encuentre alguien así bien piola (? . Seguramente a mucha gente no le va a gustar mis decisiones y los caminos que tome pero sinceramente me la chupa. Solamente yo "se" lo que me hace bien, me conviene y es mejor para mí.